एक नई बिहाई बहु में और सास में इस कदर ठन गई की बहू अगर कुछ सही भी कर तो भी सास उसके उस काम में कोई न कोई नुकस निकाल देती ,अगर सास कुछ सही भी करें, बहू उसमें गलती निकाल देती, उस दिन बहु खूब गुस्से में थी, सुबह-सुबह ही सास के साथ क्लेश हुआ था,, तभी दरवाजे पर एक भिखारी आ गया उसने भिक्षा मांगी ,बहू बाहर आई और बहू ने भिखारी को कहा ,चल भाग यहां से और आज के बाद कभी यहां पर भीख मांगने मत आईयो,,सास यह सब सुन रही थी, उसने कहा कि तूने उस भिखारी को भगाया क्यों कलमुंही , भिखारी को वापस बुला ,बहू को लगा कि शायद कोई पाप पुण्य का चक्कर होगा , उसने भिखारी को आवाज मार के वापस बुला लिया ,जब भिखारी वापस आया तो सास बोली ,इस घर की मालकिन मैं हूं ,यह कौन होती है तुझे भागने वाली, भिखारी को लगा अब तो यहां से अच्छी दान दक्षिणा मिलेगी, तभी सास बोली चल अब भाग जा यहां से और आज के बाद कभी यहां पर नजर मत आईओ ,भिखारी वा बहू बेइज्जती का हैवी डबल डोज बर्दाश्त नहीं कर सके ,गश खा कर दोनों वही बेहोश हो गए ,
पति ने अपनी बहुत सुंदर पत्नी से पूछा जिनकी अभी 2 दिन पहले ही शादी हुई थी, तुम कितनी सुंदर हो ,आखिर तुमने मुझ में ऐसा क्या देखा कि मुझसे शादी के लिए तुम्हारे मां बाप ने तुम्हारी नानी से कहकर,मेरा रिश्ता मांगा ,जो हमारे ही मोहल्ले में रहती है , पत्नी बोली बचपन में मैं एक बार अपनी नानी के यहां आई हुई थी, छत पर खड़ी थी , तो मैंने एक बार तुम्हें देखा था कि तुम्हारी मां चप्पल और झाड़ू से तुम्हे पीट रही थी और तुम कुछ भी नहीं बोल रहे थे ,कोई विरोध नहीं कर रहे थे ,बस मैंने उसे दिन डिसाइड कर लिया था की शादी करूंगी तो तुमसे ही करूंगी,
सोनू ओर ग़नू canaught प्लेस में तफरी मार रहे थे, सोनू ग़नू से बोला तू कहता है तुझे बहुत अच्छी इंग्लिश आती है ,तो जा वो अंग्रेज घूम रहे है, उनसे कुछ देर बात करके दिखा,
बस ग़नू चढ़ गया झाड़ पर ,बोला हां हां, कर के दिखाता हूं, में कौन सा डर रहा हूं, ओर चला गया ,वहां घूम रहे अंग्रेजों से बात करने, गनू अंग्रेजों के पास गया, ओर बोला,
To, the principal, govt model co education school,
Janak puri , respected sir, I am ill ,so I can not come to the school for two days, kindly grant me two days leave, thanking you,
Your obediently,
बस अभी इतना बोला ही था , की एक अंग्रेज ने खींच कर थप्पड़ मारा गनू को ,
ग़नू वापिस सोनू के पास आ गया, ओर बोला देखा मैने कितनी बात की , सोनू बोला ,हां यार तूने बात तो लंबी की ,
पर उसने तुझे थप्पड़ क्यों मारा ,ग़नू बोला ,वो कह रहा था जब तुझे इतनी अच्छी अंग्रेजी आती है तो यहां क्यों मर रहा है ,चल हमारे साथ अमरीका , वहां चल कर ऐश कर
सौगंध ली सात फेरे के समय । मेरे मोबाइल का पाक साफ होना मेरे उसी विकल्प का परिणाम है ! उन्होंने गर्व से कहा
,पत्नी ने गर्दन झटक के बोली :- ओ हेलो... मैं कोई देवता नहीं समझ रही आपको मुझे तो दुख है इस बात का कि जिसे किसी ने घास नहीं डाली उस आदमी को मेरे ही पल्ले पडना था !!!??
यह सुन पति के उड़े तोते और वो बेहोश हो गया
बाढ़ में पूरा गांव पानी में डूब गया , चमकू की बीवी व मां पानी में बह गए, चमकू काफी देर से उन्हें ढूंढ रहा था, अचानक एक रिपोर्टर की नजर उस पर पड़ी,रिपोर्टर अपनी दुकान चमकाने के लिए चमकू के पास गया,रिपोर्टर ने उससे पूछा क्या ढूंढ रहे ,चमकू जो कि पहले ही बहुत दुखी व परेशान था ,यह सवाल सुन वह कल्प गया ,बोला बीड़ी का बंडल ढूंढ रहा हूं, पियेगा तू भी,रिपोर्टर समझ गया कि चमकू कल्प गया है, पर बेशर्मों की तरह उसने तुरंत दूसरा सवाल दागा, परिवार का कोई सदस्य खो गया है क्या, चमकू द्रवित हो गया , बोला, हां ,मां व बीवी खो गए है, रिपोर्टर ने फिर सवाल दागा, पहले किसे ढूंढोगे, चमकू बोला बीवी को , रिपोर्टर बोला ,अबे गधे मां को ढूंढ ,तेरी बीवी को तो कोई न कोई ढूंढ कर बचा ही लेगा,
उस दंपति की 25 वीं सालगिरह थी, उन्होंने डिसाइड किया कि बहुत ही धूमधाम से मनाएंगे,एक पत्रकार को जब पता लगा तो वह , उनका इंटरव्यू लेने कस्बे में गया ,पत्रकार ने पति से पूछा कि आपकी खुशहाल जिंदगी का राज क्या है ,तो पति ने उसे बताया कि सिंपल सा राज है, जब हमारी शादी हुई तो, हम हनीमून मनाने के लिए शिमला गए ,वहां पर मेरी पत्नी ने कहा कि मुझे घोड़े की सवारी करनी है ,जब उसने घोड़े की सवारी की तो घोड़े ने उसे गिरा दिया , मेरी पत्नी जमीन से उठी , प्यार से घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुए कहा पहली बार है ,दोबारा घोड़े पर बैठी और फिर घोड़े ने गिरा दिया, इसने प्यार से घोड़े को बोला ये दूसरी गलती है, फिर बैठी ,फिर घोड़े ने गिरा दिया , जमीन से उठी, पर्स से रिवॉल्वर निकाला घोड़े को गोली मार दी,
शादी के कुछ दिन बाद मेरे से इसकी फ्रेंड का दिया कीमती तोहफा गलती से टूट गया , इसने मुझे आराम से कहा ये पहली गलती है, मैने तब से दूसरी नहीं होने दी, यही है हमारी खुशहाल जिंदगी का राज , पत्रकार ने आगे इंटरव्यू लेना मुनासिब नहीं समझा और बिना खाना खाए वहां से खिसक लिया ,,,
एक बार एक किसान की भैंस मर गई, जिसकी वजह से वह बहुत दुखी था ,,वह रात को खेत में गया वहां पर कुएं के पास बैठकर रोने लग गया ,,जब वह रो ही रहा था तो उसके पास एक परी आई,,
उससे पूछा कि तुम रो क्यों रहे हो,, तो उसने परी को बताया कि कल रात उसकी भैंस मर गई ,, वही उनके परिवार का रोजी रोटी का जरिया था,,
परी ने कहा कि मैं तुम्हें तुम्हारी भैंस जिंदा कर दूंगी,, लेकिन तुम्हें मेरी एक शर्त माननी होगी,, किसान ने बिना शर्त जाने ही कहा, मुझे तुम्हारी हर शर्त मंजूर है,,
उसने कहा कि तुम्हें मुझसे शादी करनी होगी,
और मुझे एक रात में काम से कम तीन बार खुश करना होगा,,
किसान मान गया उन्होंने वहीं पर गंधर्व विवाह किया,
अब किसान को वह शर्त पूरी करनी थी, वह उसे एक बार खुश कर पाया, दूसरी बार भी खुश कर पाया ,,परन्तु तीसरी बार खुश करते समय किसान की मृत्यु हो गई,,
अगले दिन सुबह जब उसके परिवार को पता चला तो उसमें परिवार में हाहाकार मच गया,,
अब किसान का परिवार और भी दुखी हो गया,, कि कुछ दिन पहले भैंस में गई ,,और अब पिता भी चले गए ,,किसान का बेटा जो कि किसान से बहुत प्यार करता था ,,दुखी होकर एक रात को वह भी खेत पर जाकर कुएं के पास बैठकर रोने लगा ,,तो वही परी फिर से आई,,
उसने वही शर्त किसान के बेटे के सामने रखी,, अगर तुम मुझसे विवाह कर लोगे और मुझे कम से कम एक रात में पांच बार खुश करोगे तो मैं तुम्हारी भैंस और तुम्हारे पिता को जिंदा कर दूंगी,,
किसान का बेटा मान गया उसने उसे वहीं पर गंधर्व विवाह किया,,
और शर्त के अनुसार द
अपने कार्य पर लग गया लेकिन चार बार खुश के बाद ,, पांचवीं बार खुश करते समय उसकी भी मृत्यु हो गई,,
अब तो पूरे गांव में यह बात चर्चा का विषय बन गई की जरूर. इस घर पर किसी चुड़ैल का साया है,, किसी भूत प्रेत का साया है ,,जिसकी वजह से उनके साथ ऐसा हो रहा है,
अब किसान के परिवार में
किसान की पत्नी ,,किसान के पुत्र की पत्नी, व उसका पोता रह गए थे,,
पोता जिसकी उम्र 27,, 28 साल थी बहुत ही दुखी और परेशान होकर एक रात को वह भी खेत पर
कुएं के पास बैठ कर विलाप करने लगा ,और जोर जोर से रोने लगा ,,
वही परी फिर से आई,,,और पूछा कि तुम क्यों रो रहे हो ,,,तो उसने कहा कि कुछ दिन पहले हमारी भैंस मरी ,,फिर मेरे दादा मर गए,, फिर मेरे पिता चले गए ,, अब तो हमारे परिवार पर ऐसा लगता है कि जैसे कोई किसी का बहुत बड़ा मौत का साया मंडरा रहा है ,,
परी ने उसे सांत्वना दी ,
उसे परी ने उसके सामने भी वही शर्त रखी,, कि अगर तुम ।मुझसे गंधर्व विवाह कर लो,, और मुझे कम से कम सात बार खुश कर दो ,,तो तुम्हारी भैंस को,, तुम्हारे दादा को ,,तुम्हारे पिता को जिंदा कर दूंगी,,,
किसान का पोता मान गया
उसने उसे गंधर्व विवाह किया ,,, वा दूसरी शर्त पूरी करने पर लग गया,,,
दो बार ,,चार बार ,,पांच बार ,,छह बार ,,सात बार पूरी तरीके खुश कर दिया ,,
आठवीं बार केजब वह परी को खुश करवा था तभी उसे परी की आकृति बदल गई और वह चुड़ैल बन गई,,
किसान का पोता डर गया
तो चुड़ैल ने कहा मुझसे डरो मत
मे एक अतृप्त आत्मा हु,,आत्म हत्या की थी मेने ,, मेरी मृत्यु तो हो गई ,,,लेकिन मेरी मुक्ति नहीं हो पाई,,, इसलिए आज भी मेरी आत्मा भटक रही है ,,लेकिन आज में तृप्त हो गई हु, अब मैं इस लोक को छोड़कर जा रही हूं,,, जाते-जाते मैं तुम्हारी भैंस को ,,तुम्हारे दादा को,, तुम्हारे प पिता को जिंदा कर रही हूं,अगर अभी कुछ और मांगना चाहते हो तो मांग लो,
तो पोते ने कहा कि ,,,आप मुझे तो यह वरदान दो कि मैं सदा सच बोलूं ,,और दूसरा कि मैं जो भी मेरे में अति की वासना है वह खत्म हो जाए,,
उस चुड़ैल ने उसको वह दो वरदान दिए ,और कहा ,मेरी आत्म अब यह लोक छोड़ रही है यहां सिर्फ मेरा यह ,,मरा शरीर है , और वह चली गई ,,
भैंस ,किसान व उसका पिता जिंदा हो गए,,
उसके पिता ने उससे पूछा कि ऐसा कैसे संभव हुआ,, उसने नहीं बताया दादा ने उसे कॉन्फिडेंस से लेकर पूछा कि,, तुम मुझे बताओ यह कैसे संभव हुआ आखिर यह चुडैल मरी कैसे ,,
तो उसने बोला कि जब भैंस मर सकती है तो चुड़ैल क्यों नहीं मार सकती,
एक बार एक शराबी एक वकील के पास गया और उसको बोला कि मैं रोज मान्यता प्राप्त ठेके से शराब लेता हूं ,उसके ऊपर अच्छी खासी जीएसटी भी देता हूं, जो मेरे देश के विकास कार्यों के निर्माण में लगती है, उसी शराब को पी कर जब मैं घर जाता हूं, तो मेरी पत्नी मुझसे लड़ती है, मुझे पीटती है ,क्या मैं उस पर केस ठोक सकता हूं ,सरकारी काम में बाधा पहुंचाने का, सरकार के मुनाफे पर ठेस पहुंचाने के इरादे का। क्या इस जुर्म में उसको जेल पहुंचा सकता हूं , वकील इतना बड़ा देश भक्त देख कर वा उसके देश के प्रति जज्बे को देख कर , और यह सोच कर कि कितने काबिल व दिमागी लोग है मेरे देश में , इतना व्याकुल हो गया कि अपनी आंख से झर झर बहते आंसू रोक ना सका,
Jo hse unka ghr bse jinka ghr bse vo fir kbhi nhi hse
किसी ने दरवाजा खटकाया सुबह-सुबह ,जिसका घर था उसने उठ कर दरवाजा खोला तो क्या देखा, यमराज की ड्रेस पहने एक व्यक्ति खड़ा है,उसको लगा कोई रामलीला का चंदा लेने वाला होगा इस गेटअप में , उसने पूछा क्या चाहिए सुबह सुबह, आ गए हो तंग करने ,यमराज के गेटअप वाले व्यक्ति ने कहा, मैं यमराज हूं , हा हा हा हा हा ,व्यक्ति ने कहा,बिना हा हा हा के भी इतनी बात बता सकते हो ,बाहर खड़ा यमराज बोला , मैं यमराज हूं, तुम्हारा टाइम खत्म हो गया है ,मेरे पास लिस्ट है सबसे ऊपर तुम्हारा नाम है, उस व्यक्ति ने कहा ,सुबह-सुबह पकाओ मत ,चंदा लेने शाम को आना , बाहर खड़ा व्यक्ति बोला , हमें हल्के में मत लो ,यम है हम , अब अंदर वाले व्यक्ति को लगा ,या तो कोई सिरफिरा है ,या फिर शायद सच में ही हो , तो उसने यमराज से कहा ,आ ही गए हो तो, मुझे एक मोहल्लत दे दो ,मेरी चाय पिया बिना आंख नहीं खुलती ,तो मैं चाय बनाता हूं ,तुम भी पी लेना उसके बाद चलते हैं ,यमराज ने कहा ठीक है व्यक्ति ने चाय बनाई, यमराज की चाय में बेहोशी की दवा मिला दी, यमराज चाय पी कर बेहोश हो गया, व्यक्ति ने उसकी जेब में से लिस्ट निकली और ,अपना नाम ऊपर से मिटाकर सबसे नीचे लिख दिया, थोड़ी देर बाद यमराज को होश आया तो उसने बोला चल तेरा वक्त पूरा हो गया है,पर क्योंकि तूने मुझे delicious चाय पिलाई है, मैं तेरे से बड़ा खुश हूं, इसलिए आज मैं लिस्ट ऊपर से नहीं नीचे से शुरू करूंगा,
एक वकील ने दूसरे वकील दोस्त को अपनी दो बीघा जमीन बेची , जमीन उसके नाम की ,जिसको बेची, अपने पैसे लिए ,हाथ मिला कर दोनों अपने अपने घर चले गए,
अगले दिन जिसने जमीन बेची थी ,वो अपने वकील दोस्त के पास गया ,और बोला कि भाई मैने जमीन बेची ,उसमें एक कुआं भी है, कुएं की कोई बात नहीं उसमें जो पानी है उसके पैसे तो मैने लगाए नहीं , तो तुम मुझे उसके पैसे दे दो, दूसरा वकील भी कम नहीं था ,बोला ,भाई मुझे न तेरा कुआं चाहिए, न उसका पानी, कुआं भी लेजा अपना ओर उसका पानी भी ,ओर जेकर तू कुआं नहीं ले जाना चाहता तो वो तेरी मर्जी, उसमें जो पानी है ,वो निकाल ले ,नहीं तो इस हफ्ते के बाद में पानी को कुएं में रखने का मै किराया तुझसे लिया करूंगा,
जिसने कुआं बेचा था, उसे इस जवाब की उम्मीद नहीं थी, तो बात संभालते हुए वो बोला , मुझे पता है आप मजाक कर रहे हो, वो बोला शुरू किसने किया था,
एक 10th पास घोंचू एक कंपनी में इंटरव्यू के लिए गया ,जब इंटरव्यू हो गया तो घोंचू इंटरव्यू लेने वाले से बोला कि पोस्ट क्या है जिसके लिए आप ने इंटरव्यू लिया, इंटरव्यू लेने वाला बोला कि प्यून की जॉब के लिए था इंटरव्यू, घोंचू बोला , सैलरी कितनी है, इंटरव्यू लेने वाला बोला 10000 महीना, घोंचू बोला मुझे नहीं करनी ये छोटी नौकरी, कोई बड़ी नौकरी हो तो बताओ
इंटरव्यू लेने वाला बोला , एक पोस्ट gm की भी खाली है ,सैलरी है 70000 महीना,
घोंचू शरमाते हुए बोला ,आप मजाक कर रहे हो , इंटरव्यू लेने वाला बोला शुरू किसने किया था
बाप ने बेटे से पूछा तेरा रिजल्ट कब आना है ,बोला आज , बाप ने पूछा नंबर कैसे आने की उम्मीद है, बेटा बोला इस बार सरपंच का लड़का पास नहीं होने का , बाप के गुस्से से कहा तेरा पूछ रहा हु तू अपना बता, बेटा बोला , प्रिंसिपल का लड़का भी मेरी ही क्लास में है ,उसका भी इस बार पास होने का कोई चांस नहीं है,
बाप बोला सुन बे चालू आइटम, जेकर तू फेल हो गया तो मुझे पापा मत बुलाईयो आज के बाद ,
रात को बाप काम से वापिस आया ,बोला कैसा रहा तेरा रिजल्ट
बेटा बोला बाप को जिसका नाम रामलाल था ,रामलाम क्या रखा है result me छोड़ na
पत्नियों को भूल के भी अपनी पतंग की चरखी ना पकड़ाए ... जिसने कभी आपको ढील नहीं दी वो आपकी पतंग को क्या ढील देगी..वास्तव में वो ढील देने वाली कॉन्सेप्ट में विश्वास ही नहीं करती, चाहे पतंग कटे या कुछ भी ओर हो
पड़ोसी :- भाई कल तेरी वाइफ क्यों इतना झगड रही थी ? मेरे घर तक आवाज आ रही थी उसकी !
आदमी :- अरे कुछ नहीं यार उसका फ़ोटो FACEBOOK पे अपलोड करने की जगह OLX पर अपलोड हो गई थी इसलिए, पर हद तो तब हुई जब किसी ने उसकी फोटो के नीचे कमेंट में लिखा कि 'अरे भाई 1970 का कबाड़ किसने यहां डाला
एक बार एक आदमी जंगल में जा रहा था। अचानक भालू देखकर सांस रोक कर जमीन में लेट गया। हद तो तब हो गई जब भालू आया और उस के कान में बोला...... भूख नही है, वरना सारी होशियारी शानपंती इधर ही उतार देता
मेरा तो जिंदगी का एक ही फंडा है जो भी काम करो ऐसे करो कि लोग कहे भाई तू रहने दे मैं खुद कर लूंगा
जो हंसे उनके घर बसे जिनके घर बसे उनसे पूछो फिर कभी क्या वो हसे
साली जीजा जी से हम पास हो गए हैं हमें मिठाई खिलायो जीजा हाथ से खिलाएंगे पहले थोड़ा और पास हो जाओ
क्लास में मास्टर जी ने पूछा की जिसके घर में टॉयलेट बना है हाथ उठाओ सभी बच्चों ने हाथ उठाया एक ने नहीं उठाया मास्टर ने पूछा क्यों तुम्हारे घर में टॉयलेट नहीं बना है बच्चा नहीं हमारे घर में दाल चावल बना है
एक बच्चे ने डॉक्टर से पूछा क्या बिना दर्द के दांत निकाल सकते हैं डॉक्टर ने कहा नहीं बेटा थोड़ा बहुत दर्द तो होगा ही बच्चा बोला मैं निकाल सकता हूं उसने मुंह खोल कर दिखा दिया
पड़ोस की भाभी मेरी पत्नी से कह रही थी सुनो दीदी..... भाई साहब के जांघ पर जैसा तिल है न, सेम वैसा ही.. मेरे जांघ पर भी है।
पत्नी चुपचाप सुनते हुए मेरी तरफ देख रही थी "भाई साहब की तो लंका लग गई!
थोड़ी देर बात पड़ोस वाली भाभी हमारा झगड़ा शांत कराने आई और बोली दीदी गुस्सा मत हो, मैं तो मजाक कर रही थी..
सही में मेरी जांघ पर कोई तिल नही है, आपको विस्वास न हो तो आप भाईसाहब से पूछ लो, है ना भाई साहब आप ही बताओ एक भी तिल मेरी जांघ पर है क्या..
भाईसाहब की लंका के साथ- साथ अयोध्या भी लुट गई
बीवी - मैंने तुम्हे बिना देखे शादी की... CAN U BELIEVE THAT .. पति - और मेरी हिम्मत तो देखो... मैंने तुम्हे देखने के बाद भी तुमसे शादी की....
पत्नी – एक बात बताऊँ ? मारोगे तो नहीं ? पति – नहीं. बताओ क्या बात है ? पत्नी - मैं माँ बनने वाली हूँ ! पति - ये तो अच्छी खबर है ! तुमने ऐसा क्यों सोचा कि यह बात सुनकर मैं तुम्हें मारूंगा ? पत्नी - दरअसल कॉलेज के दिनों में एक बार यही बात पापा को बताई थी तब उन्होंने बहुत मारा था ..
रामः मैंने साबुन से अपना शर्ट धोया और अब मुझे वह छोटा हो गया है। श्यामः तुम भी उसी साबुन से नहा लो, फिर वह शर्ट तुम्हें फिट हो जाएगा।
गांव में आग लग गई... सामान के साथ बकरी भी जल गई..
लोगों ने जली हुई बकरी को रोस्टेड meat की तरह नमक लगाकर खा लिया..
दिक्कत तब हुई, जब बकरी जिन्दा टहलती हुई मिली...
उससे भी बड़ी दिक्कत की बात, ये हुई जब पता लगा खुजली वाला कुत्ता गायब है
मजा तो तब आता है जब लड़की कहती है
मेरे वाला सबसे अलग है
अरे पगली तेरे वाला अंडे देता है क्या?
अगर बीवी अपनी
साड़ी का पल्लू अपनी कमर में टांग ले तो समझो,
या तो घर का काम निपटायेगी या पति को।
किसी ने एक बुजुर्ग से पूछा ...
आपने शादी क्यों नहीं की..
उन्होंने बताया-- .. ये मेरी जवानी की बात है मैं एक पार्टी मैं गया था, वहां मेरा पैर, आगे खड़ी औरत के लटकते पल्लू पर पड़ गया.. वो सांप की तरह फन उठा कर एकदम पलटी और शेर की तरह दहाड़ी-- "ब्लडी हैल, अंधे है क्या"..
मैं घबरा कर माफी मांगने लगा.. फिर उसकी नजर मेरे चेहरे पर पड़ी वो बड़े ही प्यार से बोली सारी ,माफ कीजिये,
मैने समझा मेरे पति हैं"..
तो ऐसा है जनाब, उस दिन के बाद से फिर, आज तक मेरा शादी करने का हौसला न हुआ
बाप क्या हुआ बेटे, तू इतना उदास क्युं है
बेटा जाने दीजिए पापा, आप नहीं समझोगे
बाप तू मुझे अपना दोस्त समझ और बोल....
ठीक है फिर , इस दिवाली में तेरी भाभी ने गिफ्ट में iPhone मांगा है...
बाप ने चप्पल टूटने तक सूता
लड़की के बाप ने लड़के से पूछा
, अकल बड़ी की भैंस
लड़के ने काफी सोचा और
जवाब दिया, पागल समझा है
मुझे पहले दोनों की
Date of Birth तो बताओ
लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस डाला
"धीरे धीरे से मेरी जिंदगी में आना"
बॉय फ्रेंड धीरे धीरे ही आ रहा था तेरे मोहल्ले वालो ने खूब सूता
दोस्त काश, पढ़ाई प्यार की तरह होती, अपने आप ही हो जाती !
दोस्त अरे नही बे , काश प्यार पढ़ाई की तरह होता घरवाले पीट-पीट कर करवाते !
भारतीय सीरियल ,अगर दिया बुझ गया मतलब पति "लुडक" गया
और "यदि पूजा" की "थाली" गिर गई मतलब पति का "एक्सीडेंट" हो गया
,
एक एक आदमी के होंठ बहुत बुरी तरह से जले हुए थे उसके दोस्त ने पूछा अरे भाई यह तेरे होंठ कैसे जल गए बोला कल यार लुगाई को स्टेशन पर छोड़ने गया था 6 साल बाद मायके जा रही थी खुशी के मारे मैंने इंजन को चूम लिया
अपहरण करता ने एक आदमी की पत्नी को उठा लिया और उसकी एक उंगली काटकर भेज दी ,और कहा कि 50 लख रुपए दे दो नहीं तो तुम्हारी पत्नी को– – – –तो उसे व्यक्ति ने जवाब दिया अरे भैया उंगली तो किसी की भी हो सकती है मुंडी काट के भेज मंडी
दो जिगरी लंगोटिया दोस्त अपनी बीवियों से बहुत दुखी थे ,उनमेसे एक का दूसरे को फोन आया में शिमला जा रहा हु अपनी घरवाली के साथ सोच रहा हु जाते हुए उसे वहां किसी खाई में धक्का दे दूंगा ,दूसरा बोला मेरी भी ले जा उसे भी धक्का दे दियो
पहला बोला ले तो जाता हु पर बुरा न माने तो तेरी वाली को वापसी पर धक्का दे दूं
सुखी वैवाहिक जीवन के दो फार्मूले ... 1. जब पत्नी बडबड़ा रही हो तो खामोश रहे ..2. जब पत्नी खामोश हो तो बड़बड़ाने की कोशिश न करें...
एक आदमी ने रिक्शा वाले से पूछा कि , रेलवे स्टेशन के कितने पैसे लोगे, उसने बोला 30 रुपए,उसने हाथ ऊपर करके बोला यह तो रहा रेलवे स्टेशन, इंसान को जब पैसे कम करवाने होते है वो हाथ से जगह को पास ले आता है , रिक्शावाला बोला हाथ नीचे कर लो नहीं तो हाथ रेल के नीचे आ जाएगा
एक आदमी ने दो तोते पाले हुए थे उसके दोस्त ने तोती पाली हुई थी जिसने तोती पाली हुई थी उसे दो-तीन दिन के लिए बाहर जाना था तो उसने अपने दोस्त से पूछा कि इसका क्या करूं, दो-तीन दिन इसको दाना पानी कौन खिलाएगा उसने कहा इस मेरे यहां पर छोड़ दे मैं इसे दाना पानी डाल दूंगा ,तो उसने कहा नहीं तेरे पास दो तोते है मुझे तेरे तोतों पर विश्वास नहीं है उसने कहा मेरे तोता बड़े धार्मिक है एक गीता के दोहे पढ़ता रहता है सारा दिन ,दूसरा कुरान की आयते, उसको जब विश्वास हो गया कि मेरी तोती वहां सुरक्षित रहेगी तो उसने तोती को वहां पर छोड़ दिया , तोती को जैसी तोतों के पिंजौर में डाला तो एक तोते ने दूसरे को कोनी मार के बोला अरे पूजा पाठ बंद कर अपनी दुआ कबूल हो गई
जब हम मंदिर जाते हैं तो जूते भी ऐसी जगह उतारने की कोशिश करते हैं जहां से जूते भी दिखते रहे और भगवान भी, भगवान तो फिर अगले दिन वही मिलेगा लेकिन जूते का पक्का नहीं है
एक नास्तिक आदमी ने कभी भगवान का नाम ही लिया था बिल्कुल मरने वाला हो रहा था, तो उसको उसके दोस्तों ने सलाह दी,अब तो भगवान का नाम ले ले , वो बोला ,अब क्या नाम लेना और कुछ ही देर के अंदर उसे आमना-सामना तो हो ही जाएगा
एक जलेबियां का शौकीन व्यक्ति एक जिलेबियों की दुकान पर गए उन्हें पेट भरकर जलेबी खाई, जब पैसे देने की बारी आई तो उसने कहा कि मेरे पास तो पैसे नहीं है दुकानदार ने उसकी खूब तसल्ली के साथ धुलाई करी जब वह धुलाई करके खुद भी थक गया और अपने कपड़े झाड़कर उठकर दोबारा कम पर जाने लगा तो वह जिसकी धुलाई हुई थी वह भी वहीं खड़ा था तो दुकानदार ने पूछा अब क्यों खड़ा है, मार खाया बोला भाई इसी भाव में मुझे 1 किलो और दे दे
एक बूढी औरत बस में चढ़ी उसको देखकर किसी ने भी सीट नहीं थी ड्राइवर को तरस आ गया उसने उसे बोनट पर बिठा लिया, कुछ देर बाद एक सुंदर सी औरत बस में चढ़ी बड़े सारे लोगों से अपनी सीट देने को तैयार हो गए लेकिन वह बैठने को तैयार नहीं हुई, तो बूढी औरत बोली बैठ जा बैठ जा कुछ साल बाद तो तुझे बोनट पर ही बैठना पड़ेगा ।
बूढ़े व्यक्ति की खाट उसके बच्चों ने छाया में लगा दी लगा थोड़ी-थोड़ी सर्दियां शुरू हुई थी तो बूढ़े ने चिल्लाना शुरू कर दिया अरे सर्दी लगवा कर मारोगे क्या बच्चे आए उन्होंने उसकी खाट उठा कर धूप में लगा दी थोड़ी देर बाद तो फिर चिल्लाया गर्मी से मारोगे क्या बच्चों उठाकर खाट ऐसी जगह लगा दी जहां धूप भी थी और छाया भी है थोड़ी देर फिर चिल्लाया गरम सर्द करवा के मारोगे क्या
अध्यापक तुम बडे होकर क्या करोगे, छात्र, शादी, अध्यापक,नही, मेरा मतलब है क्या बनोगे, छात्र, दुल्हा, अध्यापक,ओह.. तुम बडे होकर क्या हासिल करोगे,छात्र, दुल्हन, अध्यापक,अबे... मतलब बडे होकर मम्मी-पापा के लिऐ क्या करोगे, छात्र,बहुँ लाऊँगा , अध्यापक, हरामखोर, तुम्हारे पापा तमसे क्या चाहते है,छात्र,पोता ,अध्यापक, हे भगवान, अबे जिन्दगी का मंक्सद क्या है, छात्र, हम दो हमारे दो..
आजकल के माता पिता अपनी लड़की के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का बहुत ख्याल रखते हैं ...
एक तो - लड़का खाते पीते घर का हो....
दूसरा - वो पीता-खाता ना हो ...विषय बहुत गंभीर है . नासा भी ऐसा कोई मिल जाए कोशिश कर रहा है
औरतें हमेशा आदमियों की भूलने की आदत से परेशान रहती हैं, जबकि आदमी औरतों की याद रखने की आदत से
शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती
जरा ध्यान से समझना पहले, साल मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं है
दूसरे साल, जी खाना तैयार है, लगा दूं.
तीसरे साल, खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना
चौथे साल, खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना
पांचवे साल, देखो जी, आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ
छठे साल, जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था खाना ,जान ही खा लो मेरी एक बार में जान छूटे, तुम्हारे भुखड़ खानदान से
लुटेरों के मुखिया ने बैंक में उपस्थित सभी लोगों को चेतावनी देते हुए कहा, यह पैसा तो है देश का पर आपकी जान आपकी अपनी है ,सब लोग तुरंत लेट जाओ , और डर कर सब लोग लेट गए ,इसे कहते हैं , MIND CHANGING CONCEPT
लुटेरों का एक साथी जो कि खूब पढ़ा लिखा था, अपने अड्डे पर पहुंच कर वह बोला पैसे गिन लें, लुटेरों का बॉस बोला , बेवकूफ, वो टीवी पर न्यूज में आ जाएगा ,
इसे कहते हैं EXPERIENCE
खटपट की आवाज से बूढ़ी औरत की आंख खुल गई
चोर घबरा गया , बुढ़िया लेटे लेटे बोली बेटा, तुम देखने से किसी ठीक ठाक घर के लगते हो, लगता है किसी बहुत बड़ी परेशानी से मजबूर होकर इस गलत रास्ते पर लग गए हो खैर कोई बात नहीं अलमारी के सैफ वाले बक्से में एक तिजोरी है, उसमें घर का सारा माल रखा है ,तुम चुपचाप कुछ उसमें से कुछ ले जाना। मगर पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक सपना देखा है ,वह सुनकर जरा मुझे इसका मतलब तो बता दो ,चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली व दयालु स्वभाव से वशीभूत हो गया, और उसके पास जाकर बैठ गया,
बुढ़िया ने बोलना शुरु किया, बेटा, मैंने देखा कि में एक रेगिस्तान में गुम गइ हूँ ओर एक बड़ा सा तोता मेरे पास आया, और उसने तीन बार जोर-जोर से बोला मनु ,मनु ,मनू
बस फिर सपना टूट गया, और मेरी आंख खुल गई, बेटा जरा सोच कर बताओ तो इसका क्या मतलब हुआ, चोर सोच में पड़, गया इतने में साथ के कमरे से बुढ़िया का नौजवान बेटा मनु अपना नाम ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया ,और अंदर आकर चोर की बढ़िया वाली धुनाई कर दी, बुढ़िया बोली मनु बस कर अब इसे अपने किए कि सजा मिल गई है ,
चोर बोला नहीं मुझे और कूटो, सालों , ताकि मुझे हमेशा याद रहे कि मैं चोर हूँ, सपनों का सौदागर नहीं
चिंटू बोला दादी नींद नहीं आ रही है, TV देख लूँ दादी रहने दे, मुझसे बातें कर ले..चिंटू बोला ok दादी ,एक बात बताओ क्या हम हमेशा छै ही रहेगें. आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली ,दादी नहीं बेटा आप के लिये कल पप्पी भी आ रहा है, तो हम सात हो जायेंगे, चिंटू बोला पर दादी एक दिन डॉगी तो बिल्ली मार देगा, तो फिर हम छै हो जायेंगे ,दादी बोली अभी कुछ दिनों में तेरी बहन आने वाली है ,तो हम फिर सात हो जाएंगे, चिंटू पर दादी फिर बहन चली जायेगी शादी करके तो फिर हम छै हो जायेंगे ,दादी बेटा फिर तेरी शादी हो जायेगी, तो हम फिर सात हो जायेंगे ,चिंटू पर तब तक आप मर जाओगी ,हम फिर से छै हो जायेंगे ,दादी , कुत्ते जा तू TV ही देख ले ,मुंह तो कम से कम बंद रखेगा
डाकू 20 लूट के भाग गए। मैनेजर ने कहा F. आई. आर कराए ,तो जूनियर मैनेजर बोला 20 लाख और निकाल लो और जो हमने 40 लाख का गबन किया है. वह भी इस लूट में जोड़ दो, किसी को कुछ पता नहीं चलेगा
इसे कहते हैं ,OPPORTUNITY
टीवी पर न्यूज आई ,बैंक में 80 लाख की लूट ,लुटेरों ने भी न्यूज सुनी ,लुटेरों ने कई बार रुपये गिने, पर 20 लाख ही निकले उनको समझ में आ गया कि इतने जोखिम के बाद उनको 20 लाख ही मिले,जबकि मैनेजर ने बैठे-बैठे 60 लाख यूं ही बना लिए इसे कहते हैं
CORPORATE LOOT MANAGEMENT
एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया
लड़की ने पूछा क्या आप शादीशुदा हैं
आदमी नहीं जी मोहतरमा आप कौन बोल रही हो
लड़की अच्छा उर्दू का तड़का मोहतरमा, तुम्हारी बीवी बोल रही हू, आज घर आना फिर बाकी की उर्दू सिखाती हूं तुम्हे
थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया
लड़की ने पूछा क्या आप शादीशुदा हो
आदमी डरा सहमा हुआ था बोला हाँ, पर आप कौन
लड़की बोली तुम्हारी गर्लफ्रेंड, चीटर बेवफा
आदमी बोला सॉरी यार मुझे लगा मेरी बीवी है
लड़की बोली बीवी ही हूँ लंपड़ कुत्ते, जल्दी घर पहुंच मेरी बर्दाश्त खत्म होने से पहले ,
आदमी आयोडेक्स लेकर थाने में बैठा है और सिक्योरिटी की एप्लिकेशन लिख रहा है
एक महाकंजूस अपने बेटे को पीट रहा था
पड़ोसी क्या हुआ नटवर जी क्यों पीट रहे हो इस मासूम बच्चे को ,कंजूस बोला मासूम बच्चा ,
अरे एक नंबर का शरारती va बत्तमीज है
पड़ोसी ने पूछा नटवर जी आखिर ऐसा भी क्या कर दिया इसने नटवर बोला , मैंने इसे कहा था की एक एक सीढ़ी छोड़-छोड़ कर चढ़ना, चप्पल कम घिसेगी ये
नालायक दो दो सीढ़ी छोड़कर चढ़ा
पजामा फट गया जो अभी चार साल पहले ही ले कर दिया है इसे
हम भारतीय लोगों में सुबह 5 बजे उठने के बाद 5 मिनट और सोने का आदत कूट कूट ठूस ठूस के भरी हुई है
एक बच्चा अपनी पड़ोसन के घर गया बच्चा बोला आंटीजी, एक कटोरी चीनी दे दो मम्मी ने कहा है आंटी ने हंसते हुए पूछा हां देती हूं और क्या कहा है तेरी मम्मी ने बच्चा बोला मां ने कहा है कि अगर बगल वाली चुडैल ल दे तो सामने वाली डायन से ले आइयो
मास्टर निकम्मों पढाई शुरू कर दो पेपर आने वाले हैं पप्पू मैं तो खूब पढ़ाई कर रहा हूँ कुछ भी पूछ लो तो
मास्टर बोला अच्छा
बता ताजमहल किसने बनाया था पप्पू बोला इतना आसान सवाल मिस्त्री ने मास्टर जी
मास्टर बोला
अबे जाहिल निकम्मे गधे मतलब किसने बनवाया था
पप्पू ओर भी आसान सवाल मास्टर जी ठेकेदार ने बनवाया था
मास्टर जी ने बस आपा खो दिया और पप्पू को सुजा दिया
एक सर्वे से सामने आया है कि पृथ्वी लोक से स्वर्ग लोक के बीच पड़ने वाले टोल टैक्स को हॉस्पिटल बोलते है और अब ये टैक्स हर मुल्क में हर जगह भरना पड़ता है
पिता ने पूछा बेटा तू फेल कैसे हो गया... बेटा-पापा पेपर में प्रश्न ही ऐसे आए ये जो मुझे पता नहीं थे
पिता अच्छा तो फिर तुमने उत्तर कैसे लिखे....
बेटा बोला मैंने भी उत्तर ऐसे लिखे, जो मास्टर को पता ना हो
पिता बोला तू पूरा अपनी मां पर गया है
दामाद बोला ससुर से आपकी बेटी ने मेरा जीना हराम कर रखा है ससुर बोला बेटा जरा मेरी भी सोच , मेरे पास तो उसकी भी मां है
चुनाव सिर्फ दो चरणों में होता है नंबर एक नेता आपके चरणों में नंबर दो चुनाव के बाद आप नेता के चरणों में
सबसे तेज वही चलता है जो अकेला चलता है लेकिन दूर तक वही जाता है जो सबको साथ लेकर चलता है
एक बुढ़िया का दामाद बहुत ही काला था जो अपनी मायके में रह रही पत्नी को मिलने गया था ,जब वह अगले दिन अपने घर जाने लगा तो
सास दामाद से बोली दामाद जी आप एक महीना ओर यहाँ रुक जाओ दूध, दही खाओ मौज करो आराम से रहो यहाँ
दामाद बोला
अरे वाह सासु माँ आज तो बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे
सास अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया, कम से कम तुझे देख कर दूध तो देती रहेगी
शादी के बाद पति कैसे बदल जाते हैं, जरा समझना
पहले साल जानू संभलकर उधर गड्डा है
दूसरे सालः अरे यार देख कर उधर गड्डा है
तीसरे साल दिखता नहीं, उधर गड्डा है
चौथे साल अंधी है क्या, गड्ढा नहीं दिखता
पांचवे साल अरे उधर कहां मरने जा रही है. गड़ा तो
इधर है
दो दोस्त दारू पीने के बाद सिगरेट ख़त्म करके
रजनीगंधा की पुड़िया फाड़ते हुए
बहुत ही धीर गंभीर मुद्रा में फुल दार्शनिक अंदाज में बात कर रहे थे कि मैगी मत खाया कर बे मैदा होता है बहुत नुकसान करती है शरीर में
जब एक लड़की "गर्लफ्रेंड" बन जाती है, तो जान हो जाती है और जब बीवी बन जाती है तो जानलेवा हो जाती है
पप्पू ने पुछा पापा ये मर्द कौन होता है
पिता बोला जो इंसान पूरे घर में
अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है
पप्पू बोला पापा मैं भी बड़ा
होकर मम्मी की तरह मर्द बनूँगा
एक Plane तूफान में फँस गया पायलट ने पूछा किसी को अपने रब पर इतना भरोसा है वो की वो कुछ भी हो उसे बचा लेगा,यानि कि उसकी रब से सीधी बातचीत है एक बाबा खुश होकर बोला- हाँ, मुझे है। पायलट- ठीक है बाबा, आप रब से बात कर लीजिए क्योंकि एक पैराशूट कम है
कुछ लोग परेशान रहने के लिए कोई ना कोई बात ढूंढ ही लेते है जैसे कि भाई साब में तो केवल ये सोचकर ही परेशान रहता हूं कि... वेस्टइंडीज की चुड़ैले कैसी होती होगी
पत्नी ने पूछा चाय बनाऊ पति हाँ ठीक है बना लो पत्नी बोली अदरक वाली, पति बोला ok, पत्नी ने पूछा पुदीना डालू ,पति बोस हाँ डाल लो , पत्नी तुलसी भी सेहत के लिये अच्छी होती है डालू क्या ,पति एक काम कर राई और जीरा डाल के तड़का भी लगा ले तू नहीं सुधर सकती
पति पत्नी को पार्टी में जाना था
पति जो कि घर के बाहर बहुत देर से इंतजार कर रहा था उसने पत्नी से पूछा ,अरे और कितनी देर लगाओगी
पत्नी गुस्से में बोली चिलाना बन्द करो
एक घण्टे से कह रही हूँ दो मिन्ट में आ रही हूँ, समझ में नही आता क्या
आज शायद पति समझ गया है
लड़का बोला तू बस बोल दे कौन सा फोन चाहिये, आज ही में लाके दूंगा तुझे
गांव की भोली लड़की बोली वो जो थोड़ा-सा सेब खाया हुआ होता है ना वो
लड़का बोला अरे पागल है क्या, वैसा झूठण फोन कोई न लाऊँगा मैं मेरी जान के लिए
एक बार ट्रेन में दो सहेलियां जा रही थीं
एक बोली हे भगवान मेरी शादी किसी करोड़पति से ही करवाना
दूसरी सहेली बोली अगर करोड़पति ना मिला तो पहली बोली पचास पचास लाख के दो लड़कों से करवा देना,दूसरी अगर वे भी ना मिले तो., पहली बोली तो पच्चीस पच्चीस लाख के चार से करवा देना
ऊपर वाली बर्थ पर संता va बंता सो रहे थे। वे बोले- जब एक एक हजार पर आ जाओ तो हमें जगा देना
बीनू चीनू से बोला मैंने हाथी के सामने आठ सेब रखे, उसने सात खा लिये लेकिन एक नही खाया ,बताओ क्यों बीनू बोला हाथी का पेट भर गया होगा
चीनू बोला नही यार, आठवां सेब प्लास्टिक का था, अच्छा मैने दोबारा हाथी के सामने आठ सेब रखे लेकिन हाथी ने एक भी नही खाया बताओ क्यों बीनू क्योंकि सारे सेब प्लास्टिक के होंगे
चीनू नही इस बार हाथी प्लास्टिक का था
एक पिता नें अपने बेटे को दो झापड़ लगा दिए, थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी भी बोल दिया ,बेटा बोला डैड, एक कागज लो, उसको मोड़ो, रोल बनाओ फिर वापीस उस कागज को खोलो और देखो क्या यह पहले जैसा ही कड़क है, पिता ने वैसा ही किया और बोले नहीं है
बेटा बोला सही कहा, रिश्ते भी ऐसी ही होते है। सॉरी से काम नहीं चलता पिता ,
पिता बोला बेटा मेरा बाहर स्कूटर खड़ा है , जाओ और उस पर एक किक मारो, और बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ, बेटा ने वैसा ही किया और बोला नहीं हुआ
अब पिता बोला , अब तीन चार किक मारो ,बेटा ने किक मारी वा स्कूटर स्टार्ट हो गया ,पिता बोला तू भी यही स्कूटर है, कागज नही । अपना ज्ञान यहां नहीं पेल
पत्नी पति से बोली सुनो जी अगर मैं मर गई तो तुम कितने दिनो बाद दूसरी शादी करोंगे पति बोला यार महंगाई का जमाना है में तो पूरी . कोशिश यही करूंगा की श्राद्ध के साथ ही शादी की रिसेप्शन भी निपट जाए
दादा बोला पोते से ,कमर में बहुत दर्द है... जरा गुप्ता जी के घर से आयोडेक्स ले आओ...पोता बोला अरे वो नहीं देंगे.. आपको पता तो है , बहुत कंजूस हैं. दादा बोला हां हैं तो खानदानी कंजूस... पता नहीं इतने पैसे लेकर कहां जाएंगे... मर जाएंगे यूं ही... कंजूसिया करते करते ,तू ऐसा कर अलमारी से अपनी ही निकाल ले , दर्द कुछ ज्यादा ही है आज
